Мне на глаза регулярно попадаются посты-вариации на тему «30 выводов к 30 годам». Мой день рождения еще нескоро, а вот зафиксировать все то, чему меня научил и к каким выводам подтолкнул такой неоднозначный, контрастный и по-настоящему прорывной 2017-й, руки сами тянутся. Поэтому сегодня делюсь своими 17-ю выводами и посвящаю этот пост всем моим soul sisters, с которыми на протяжении этого года мы вместе рисковали, признавались себе в своих страхах и заморочках, праздновали маленькие победы, начинали все сначала, экспериментировали, сомневались, но продолжали идти вперед, держась за руки и веря. В себя и друг в друга.
Мне хочется натянуть свои тёплые, плюшевые носки до самых ушей и не вылезать из них до самого апреля. Мне хочется глинтвейна с долькой апельсина, а может быть, и два. Два глинтвейна. Ещё мне хочется, чтобы скорее пришла посылка с эфирными маслами, и все вокруг - подушки, пушистый плед, кресло, заваленное книжками - заблагоухало ладаном, пачули, лавандой и корицей. И имбирных печенек баночку маринованных патиссонов под елкой. Но это же совсем не то, что «принято» желать за полторы недели до Нового года, правда?
Конкретные, измеримые, достижимые, «умные» цели и каллиграфическим почерком выписанные на страничку налинованного Leuchtturm итоги года, конечно, прекрасны. Но это то, о чем мне меньше всего хочется думать сейчас, за полторы недели до Нового, 2018 года.
Мне, человеку, который верил и ждал Деда Мороза до 12 лет (включительно), хочется уютного волшебства и согревающих сердце ритуалов, которые дарят ощущение приближающейся сказки, а не подразумевают собой разбор полетов, работу над ошибками и двухчасовой сеанс целеполагания.
В эти дни руки сами тянутся зажечь несколько свечек у изголовья, включить любимую гирлянду, достать свою потрёпанную тетрадь в клеточку и выплеснуть на бумагу все, что просится наружу. Поднять с глубины что-то очень важное, имеющее значение сейчас и именно для меня. В разгар всеобщего, безумного, оглушающего «хочу-хочу-хочу» и «с Нового года я» мне особенно хочется тишины, чтобы переварить все, что принес 2017-й, и…
Всю прошлую неделю я собирала материал, чтобы наконец-то «родить» статью про время для одного замечательного журнала, в запуск которого я активно вовлеклась на волне своего желания говорить «да» новым предложениям и возможностям. А пару дней назад мне написала подруга: «Санч! Хелп! Напиши в блоге что-нибудь про время. Очень надо)». А я подумала в ответ: «А почему бы и нет?». Тем более, пока я работала над вышеупомянутой статьей и параллельно продолжала усердно учиться отдыхать и отключать голову (об этой авантюре и с чего она началась можно прочитать тути тут и тут), я открыла для себя очень много нового.
Около года назад я сидела на кухне, забравшись с ногами на стул, смотрела видео Элизабет Гилберт на Youtube, молча кивала и плакала, потому что не могла поверить, что есть человек, который долгие годы испытывал то же самое, что испытывала я на протяжении многих лет. Точь-в-точь. Она, как и я, смотрела людям в глаза, пытаясь понять, что они хотят от нее услышать, боясь расстроить, разочаровать, рассердить. Она, как и я, хотела искренне сделать их самыми счастливыми, уберечь их, помочь. Она, как и я, пыталась стать тем, кто был им нужен больше всего. Кем угодно, кроме себя.
Я не знаю, чем запомнилось минувшее лето вам, а в мою историю оно вошло любопытнейшим (и не самым приятным, честно говоря) открытием. Я поняла, что совершенно не умею отдыхать. Не формально, как заведено, а по-настоящему. Я не умею выдыхать. Восстанавливаться. Ставить на паузу собственные мысли. Отключаться.
Я вдруг очень остро ощутила потребность в «детоксе головного мозга», во внутренней тишине и осознала, что причина моей усталости не в том, что я два года не была на море, не в том, что я мама #наактиве, не в том, что я все время пытаюсь успеть больше, а в том, что мой эмоциональный и умственный ресурс истощен. Проще говоря, я устала думать и переживать по поводу того, о чем я думаю. 24 часа в сутки. Семь дней в неделю.
Мой самый любимый месяц в году, август, прошел в экспериментах и поисках «дзена». Я решила не читать книги на эту тему, не объедаться теорией (как я люблю), не пытаться усадить себя в позу лотоса или начинать утро с пробежки (не моя история. По крайней мере, пока), а найти «свои», простые и действенные способы отключать голову и перезагружаться.
Я не могу сказать, что за этот месяц, произошла революция. Ни одно из моих открытий никак не назвать великим. Но кое-что важное и очень нужное мне я все-таки нашла и опробовала на себе, чем и спешу поделиться с вами в этом осеннем посте.
Октябрь и ноябрь в моей жизни всегда проходят, нет, проползают под лозунгом: «Пережить, перетерпеть». Черпать вдохновение становится особенно трудно в пятидесяти оттенках грязного за окном, поэтому сегодня я решила поделиться 30-кой самых классных цитат, заряжающих мои батарейки этой осенью. Тут есть и Ницше, и Леди Гага, и Руми, и Баста.
Есть такая гениальная фраза «Merde! Shit always sounds better in French». Так вот для меня вся соль, все мурашки от прочитанного, как правило, теряются в попытке перевести космическое сочетание английских слов на русский. Поэтому вторая часть сегодняшней подборки – in English only. Непереведенная. В том виде, в котором эти потрясающие фразы и высказывания встретились мне в первый раз, и остались навсегда. В закладках. В заметках. Ну и в сердце, конечно.
Все началось со слез. Я стояла в глухой пробке, ревела в голос, мысленно благодарила себя за то, что не накрасила с утра ресницы тушью почерней, и, в перерывах между всхлипами, отправляла своей подруге голосовые сообщения соответствующего содержания. Я приехала домой поздно и сразу легла спать, ничего не пытаясь сделать с накатившей на меня тоской.
На следующий день, как по какой-то внутренней команде, не подлежащей обсуждению, я открыла давно закаченную в iBooks книгу Шакти Гавэйн «Доверять себе», чтобы переключиться, отвлечься и… провалилась в неё с головой. Я прочитала ее на одном дыхании от начала и до конца, за несколько часов, и, боже, это одна из самых крутых книг, что мне когда-либо встречались.
Сегодня, по еще не успевшим остыть следам, я хочу поделиться с вами мыслями и эмоциями, которые переполняют меня после прочтения «Доверять себе» (иначе меня просто разорвет). Я не умею писать рецензии (и не люблю их читать), поэтому собираюсь рассказать вам, в первую очередь, о том, на какие животрепещущие вопросы может ответить эта книга, и чем она так покорила именно меня.
Пару недель назад я рассказала вам о том, во что вылилась моя очередная ежегодная церемония загадывания желаний. Тогда, в каком-то опустошении, придавленная жуткой, прежде всего, моральной усталостью (привет, ретроградный Меркурий!), я решила не выжимать из себя наполеоновские планы и (видимо, в качестве приятного бонуса за честность с собой) обрела нечто большее. Chill & Let Go – мантру, напутствие самой себе, вдохновение и понимание того, как я хочу себя чувствовать в своем персональном новом году.
Буквально вчера мне на глаза попалась статья, в которой в пух и прах была разнесена книжка «Хочу и буду» столь популярного и, надо сказать, весьма мне симпатичного Михаила Лабковского. Я «не хочу и не буду» ничего писать о самой статье, потому что мне просто жалко времени на то, чтобы размусоливать и смаковать то, с чем я в корне не согласна (хотя именно это зачем-то и проделала автор материала, устроив подробнейший разбор, по-моему, каждой второй строчки книги). Рассуждения о некомпетентности Лабковского, которые я так и не смогла дочитать до самого конца, заставили меня призадуматься. И вот о чем.
Вопреки традициям и моде на всевозможные New Year Resolutions я больше не подвожу итоги, не строю планы и не загадываю желания в последних числах декабря. Однажды я для себя решила, что Новый год - это праздник. И только. И точка. Волшебство с ароматом хвои, горы мандаринов, россыпи гирлянд на подоконниках, неприличного масштаба «Наполеон», который можно есть всю праздничную неделю, запивая глинтвейном, самые-самые добрые и любимые фильмы. И больше НИ-ЧЕ-ГО.
Отчетная, серьезная и самая ответственная же часть праздника у меня перенеслась на середину августа. Я решила, что расставлять приоритеты, придумывать цели и вычеркивать из списка сбывшиеся мечты мне будет проще и приятнее, подставляя свое довольное жизнью лицо солнцу, а не загибаясь в пятичасовой предновогодней пробке, и не ошиблась.
В этом же году в придуманной мной и проверенной временем системе произошел какой-то сбой. То ли по вине ретроградного Меркурия, то ли от какого-то тотального опустошения и накатившей усталости, меня всю передёргивало при одной мысли о каких-либо итогах, планах и желаниях.
