Я должна писать больше текстов.
Спорт — не мое.
Если я брошу курить, у меня не останется повода побыть наедине с собой и своими мыслями.
Все люди должны знать, чего они хотят. Просто обязаны!
Я больше никогда никого не смогу полюбить.
Если сейчас все идет как по маслу, значит, скоро опять начнется какая-то жопа.
Я разучилась писать стихи.
Вся эта работа над собой — бесполезное выворачивание мозгов и души наизнанку.
Мне нужно скинуть еще хотя бы 2 кг.
Все, что мешает мне взлететь. Март 2018
С недавних пор, время от времени я устраиваю себе разгрузочный день: завариваю кофе, съедаю что-нибудь маленькое с неприлично высоким содержанием сахара, достаю из головы все-все-все мысли, от которых мне хочется провалиться сквозь землю или просто тихо поплакать в машине, и вываливаю их на бумагу. В столбик. Затем в этом списке я выискиваю самые болючие мысли (известные под псевдонимом «правда жизни») и задаю себе вопрос в лоб:
Это правда? Или это история, которую ты себе рассказываешь?
Жить под завалами историй, убеждений, мыслей, от которых подкашиваются ноги — «все равно что не иметь возможности в свое удовольствие посидеть на веранде из-за обосновавшегося там запаха тухлятины. Можно придумывать кучу хитроумных способов справиться с этой проблемой: жечь благовония, устанавливать вентиляторы, воспитать собаку. Но пока не осознаешь, что кто-то заполз под дом и там сдох, проблема никуда не денется. Она будет отравлять вонью твою жизнь!», как очень смачно подметила моя новая любовь Джен Синсеро. Достать дохлятину из-под веранды задача не из приятных, никто с этим не спорит, но никто и никогда не сделает это вместо меня. Само, как говорится, не рассосется.
Весной, когда я в очередной раз попыталась бросить курить, внутри меня поднялось целое цунами сопротивления. Я не хотела даже думать о том, чтобы взять вот так и ни с того ни с сего перестать курить, но было такое едва уловимое чувство где-то в области солнечного сплетения, что сейчас для этого самое подходящее время. Я начала искать, где может быть зарыта причина моего нежелания расставаться с ментоловыми Vogue. В один из пасмурных мартовских дней я решила во что бы то ни стало вытащить на поверхность свое «почему». Я писала, писала, всякую чушь, все подряд (слава фрирайтингу), пока моя рука не вывела на бумаге: «Если я брошу курить, у меня не останется повода побыть наедине с собой и своими мыслями».
Моя подруга и учитель, мастер Рейки, тетахилер и психолог, лучезарная Натали, когда я поделилась с ней своим открытием, написала мне: «Все так, дорогая. Ты не хочешь бросать курить, потому что это твой «домик». За негативным поведением почти всегда стоит какое-то позитивное намерение, что-то хорошее, что ты хочешь для себя». Так я поняла, за что на самом деле я цеплялась изо всех сил и почему так упорно не хотела бросать курить. Об этом же чуть позже, летом, мы говорили с моей soul sister Камиллой (если вы вдруг еще не читали мое с ней интервью, вот оно), а буквально неделю назад она спросила меня: «А во что ты веришь о себе, когда считаешь, что можешь надоесть?». Вопрос последовал за моим идиотским, дежурным «не хочу надоедать». Надо ли говорить сколько сердечек я отправила Камилле в ответ на этот космически крутой вопрос. Еще один в мою копилку.
За все те дни, недели и месяцы, что я провела в разговорах с моими мудрыми подругами и один на один со своими мыслями, я поняла, что, наверное, есть время строить баррикады, и есть время их разбирать. Есть время разряжаться, а есть время заряжаться и заряжать. Только так можно перестать бояться, сомневаться, верить в самые нелепые истории и стоять у себя же на пути. Только так. Только ответив честно, глядя прямо в глаза своему отражению в зеркале, на вопросы:
Во что ты веришь о себе, когда думаешь/говоришь, что... ?
Делает ли тебя свободной то, во что ты веришь? То, о чем ты думаешь?
Ты чувствуешь себя свободной?
Чистосердечно ваша С.