Испытывая какую эмоцию, вы любите себя меньше всего? На каких чувствах в вашей личной картотеке красной ручкой написано «ТАБУ»? Для меня это всегда было про зависть. Даже просто признать, что я способна на ТАКОЕ, оказалось намного сложнее, чем я думала.
In my twenties я гордо заявляла и свято верила, что я не умею завидовать. Зависть? Я не знаю, что это! Я независтливая (между строк: и поэтому такая хорошая, правильная и классная). Я умела и – глубокий вдох – любила мастерски обосрать человека с ног до головы, но, когда меня спрашивали: ты что, завидуешь?!, меня аж подбрасывало от негодования. Завидую??? Яяяя?! Чему?! А потом я стала мамой.
Материнство, конечно, много чего любопытного способно вытащить из человека.
В первый год «лучшей работы на земле» я столкнулась с таким объемом собственной зависти, что кровожадные светские беседы возле офисного кулера просто померкли рядом с ней.
Я завидовала тем, кто мог проспать с утра и до вечера с шелковой повязкой для сна на глазах. Я завидовала тем, кто мог есть каперсы, медовик и пить просекко. И много чему еще. Это были такие короткие, яркие вспышки. Смесь грусти, желания себя пожалеть и львиной ярости, которые могли случиться в момент осознания, что я не могу сделать так, как они. У меня этого нет. Больше нет.
Удивительно, конечно, как нещадно табуируются негативные чувства! Что такое хорошо, что такое плохо. Такой эмоциональный интеллект, что хоть стой, хоть падай! И вот ты вырастаешь, такая хорошая, а все вокруг говно, потому что они завидуют, злятся, грустят, а ты-то нет! Ты ж хорошая! Правильная! Умничка! Стараешься изо всех сил быть, такой, какой тебя хотят видеть, лишь бы заслужить свой маленький кусочек любви на фарфоровом блюдце.
В общем, непросто мне было выдать самой себе разрешение на зависть и признать, что время от времени я завистлива как черт. Но когда я просто допустила мысль, что это нормально, и что это не делает меня плохой, слабой и неполноценной, дышать стало полегче.
На этом посты о табуированных чувствах и внутренние поиски истины часто заканчиваются, но не в моем случае. В моем – тут началось самое интересное. Я ж неугомонная, мне ж все надо распаковать да трансформировать, поэтому я полезла дальше изучать вопрос и искать ответы: а почему зависть? А что это за чувство? Принять чувство, разрешить себе его, а потом что? К психологу? А там что? А потом? Так я набрела на один заживляющий вопрос.
Какое положительное намерение есть у моего чувства? Или по-другому – что хорошего для меня хочет моя зависть (ярость/грусть/обида/досада/страх)?
И вот здесь, в ответах на этот вопрос рождается магия. Потому что за страхом стоит забота и желание уберечь. А за завистью – то, чего я очень хочу, но почему-то не разрешаю себе это. Объекты моей зависти стали компасом, указывающим на то, чего я достойна, на что я способна, на мои истинные желания, на которые не хватает духу замахнуться.
Столько свободы и света в том, чтобы с самыми неудобными, нелюбимыми чувствами и частями себя не бороться, а вести полный любви и желания понять разговор. Win-win с самим собой. А разве это не магия?
Чистосердечно ваша С.